05 novembre 2006
Présentation ( parce que ici, c'est indispensable )
Bonjour à tous et bienvenue sur mon... heu... 8ème blog ( y'en a un que je vous ai pas montré ! ) !!!
Au programme ici : l'évolution d'une ville ( presque ) tranquille : Banalville. J'avais pensé à " Gentilleville " mais ça faisait trop gnan-gnan.
Découvrez la dynastie ( ouais, comme un legacy, mais avec motherlode ) Chelavin-Lothariau, et surtout en ce moment, comment elle est née. Et oui, je connait le début, cette ville a déjà existé et un bug me l'a supprimée ! Snif !
Mais ce n'est pas grave, les personnages sont exactement les même, peut-être quelques coiffures et maquillages qui viennent des add-ons et que je n'avais pas avant mais sinon la physionomie et le caractère de ces m'sieurs-dames sont les mêmes que les originaux.
Découvrez donc ce bon vieux Jules qui, malgré lui, va créer sans le vouloir et surtout sans le savoir, le plus grand arbre généalogique que mon jeu a connu !
...
Quoi ? La fille sur la photo ? Maaaaaaiiiis non c'est pas moi ! C'est ma copine Betty Padchance ! Si si, je vous le jure sur la tête à Betty !
Bon, j'arrête de vous raconter tout plein de trucs ou je vais y passer ma vie.
Bonne lecture !
Banalville, l'idéal pour élever des petits sims
Enfin quand je dis l'idéal... Façon de parler. Banalville a trois terrains communautaires dont deux construits par moi ( et l'autre c'est en dépannement en attendant que j'ai le courage de faire un beau supermarché [ c'est à dire bientôt quand ils iront au supermarché ] ). Un parc, un restaurant et donc, un supermarché. Parfait non ? Surtout quand il y a cinq familles dans la ville. Je vais vous présenter la première...
Les Chelavin, ou l'art de se faire passer pour la famille idéale
Donc voici Jules Chelavin et sa femme, Laure. Ils viennent de concevoir un heureux événement, bien que Laure se rende compte plus tard que c'était vraiment, vraiment pas la ville où elle aurait du s'installer avec Jules si elle voulait une parfaite vie de famille.
Ah ! Il ont aussi un petit chat, Newton. C'est un imbécile et il ne veut surtout pas faire dans sa litière, mais Laure l'adore. Elle dit que c'est le plus merveilleux des chatons qu'elle a jamais vu. Et les Aristochats alors ?!
Mais passons. Laure est une bonne future maman, et d'ailleurs c'est bien pour ça qu'elle est secrètaire médicale : son bureau est juste à côté de la maternité comme ça elle s'entraîne avec ceux des autres. Pas bête, non ? Ca c'est tout Laure en fait : une cervelle en dessous ces cheveux blond, et un beau bébé caché dans son pyjama.
Jules est dans la police, et il rentre complètement à sec à deux heures du matin. Et alors ? Ses collègues sont en pleine forme, eux, et donc Laure se fait du mouron. Et elle a raison : Sonia Renconter a des vues sur Jules...
Sonia Renconter ou le diable en personne
Voici Momo, 35 ans. Momo est content d'avoir déniché cette déesse alors qu'il se baladait dans la rue. Cette déesse fait son bonheur tous les soirs. Il faut dire que deux aspiration amour mariés, ça fait des feux d'artifices à tout bout de champs !
Cette déesse, c'est Sonia, 19 ans. Jolie et coquette, au collège, tout les garçons voulait d'elle. Pourquoi elle a choisi ce vieux Momo, gros plein de soupe et débile comme ses pieds ? Parce qu'il était riche et qu'il ne pouvait pas avoir d'enfants jusqu'à nouvel ordre, voilà pourquoi. Et le Momo, du moment que Sonia elle est là, peut importe la raison, il s'en fiche. Mais Sonia a vu Jules faire la circulation un jour, sur la route, et n'a pas pu s'empêcher de ressentir une vague de chaleur alors qu'elle regardait son pantalon très moulant...
Résultat : monsieur Jules Chelavin, 21 ans, mari de Laure Chelavin, 25 ans, père d'un futur petit Chelavin, s'est retrouvé dans le lit de Sonia Renconter, femme de Momo Renconter, future mère de personne. Enfin ça, c'est ce qu'elle croit et espère...
Mais un jour, Laure a tout découvert. Jules a de la chance, c'est l'heure d'aller au boulot, sinon je n'imagine pas ce qui lui serait arrivé...
Du coup, Laure s'en prend à Sonia, tandis que Jules rentre dans sa voiture de travail en maugréant un " ah, les femmes " particulièrement bien senti.
C'est Laure qui a gagné et qui fait virer Sonia de sa maison.
Et une fois Sonia partie, Laure se jette sur SON fils, Julien Chelavin.
- Ton père est un monstre mon chouchou. Il a une mauvaise influence sur toi. On va régler ça, hein ?
- Aller, monsieur Chelavin, dors bien mon ange.
Le soir même...
- Bonsoir ma chérie... Ca va ?
- Mal.
- Mais pourquoi ? Aller viens faire un câlin à ton gros nounours qui t'aime tant... Tu veux une petite fille ?
- Pas ce soir ! Je suis fatiguée !
- Hein ? Mais...
- Non !
- Je crois que nous devons parler, alors...
- Oui, tu as raison, on doit parler... DEHORS !!!!
- Quoi ?
- Je divorce ! C'est fini entre nous ! T'as cas aller voir ta Sonia ! Ca m'est égal ! Je veux plus te voir !
- Et si je veux voir Julien ?
- Ben tu l'inviteras chez toi ! Tu te débrouille c'est plus mes affaires !
- Je veux la garde du p'tit !
- Nan ! C'est moi qui l'ai porté, c'est moi qui le nourrit et qui change ses couches ! Non, non et non !
Mariage, double naissance, mariage, mariage
Remarque, en même temps, le divorce arrange bien Jules. Sonia un peu moins. Mais comme Momo et elle se sont séparés parce que Momo avait lorgné sur la bonne à tout faire des voisins ( et surtout parce que Sonia voulait avoir le droit de mettre légalement le Jules dans son lit ), après tout, elle pouvait bien essayer...
Et donc voilà un beau p'tit mariage arrangé dans le salon, devant les fauteuils de cinoche et les six télés que Momo avait ramassées... Il faisait une collection de télés, il avait le droit, non ?
Et c'est comme ça que Sonia s'est retrouvée avec un ballon de baudruche à la place du ventre.
Et c'est aussi comme ça qu'ils se sont retrouvés avec des jumeaux sur les bras. Eddy et Fiona. Ca change de Luke et Leïa, non ? Pour une fois que moi Clytie je fais un effort pour écrire les noms que mes sims me disent d'écrire, on pourrait au moins me féliciter !
Mais avoir des jumeaux sur les bras, ça nous la rend dépressive la Sonia. Et elle a fait une grosse grosse crise. Du coup Jules ne voulait plus d'elle.
- Non mais vous pensez que moi, Jules, aspiration famille, je vais rester avec elle, aspiration amour, qui nous fait une crise dès qu'elle nous pond un gosse ? Mais vous rêvez là ! Je vais filer à l'anglaise, avec Bérengère, ça sera beaucoup mieux comme ça.
Jules a donc échappé à sa deuxième femme en épousant son ancienne prof de sciences de la fac. Oui-mais...
Son heure avait sonné, et c'est son ex-mari qui est venu la chercher ( il y a plusieurs Faucheurs et Faucheuses, mais comme ils veulent pas dire s'ils sont des femmes ou des hommes, on dit La Grande Faucheuse. Mais là, il a pas su se retenir de dire que c'était son ex-mari )
- Non non non non non ! Lucien, c'est pas vrai ça ! C'est pas encore la fin pour moi ! Il me reste au moins dix ans à vivre avec mon Jules...
- Si si si si si si si ! C'est l'heure que tu me rejoigne ! T'avais cas pas me faire me noyer dans la piscine pour te débarasser de moi ! La chef t'a enlevé 20 ans à vivre pour ça ! C'est pour ça que tu viens à 70 ans !
- Ohhhhhhh noooooooon !!!!!!! Et Jules ?
- Il se débrouillera comme un grand, ton Jules. Aller maintenant, AU LIT !
- Mais encore cinq minutes...
- NON !
- Ouh lélé méssieur ! Vous m'attirez comme oune aimant !
- Qu'est ce que c'est que cet accent mademoiselle ?
- C'est pas ma faute, c'est parsque yé viens de trèèèèèèès loin.
- Ooohh...
Il la trouvait pas mal, la petite nouvelle.
- Mais vous êtes qui ?
- Charline Beautibelle, yé souis venue pour faire le ménage chez madame Bérengère Personenveu, mé ye viens de la voir mourir sous mes yeux. Vous étez donc son mari chéri ?
- Euh... oui.
- Mais entre nous, belle Charline, je vous trouve bien plus belle que mes trois précédentes femmes. Marions nous sur le champ !
- Oh mon Jules chéééri, vous êtes un ange. Mais ye dois vous prévénir : yé souis stérile.
- Ah.
